Domingo, 14 de mayo de 2023
Llevaba días sin escribir, sin querer
mirar hacia adentro, muy triste. Me he sentido sumamente sola durante esta
semana. He sentido mucha ansiedad y mucha tristeza. Porque quien yo más
esperaba que estuviera a mi lado, no estaba. O al menos, no estaba en la manera
que a mí me hubiese gustado tenerle. Pero no pasa nada. He cogido todo ese
malestar y esa tristeza y le he dado la vuelta. Evidentemente no ha
desaparecido, pero ahora pesa mucho menos. ¿Os acordáis del monstruo? Aquel que
cuando lo identificas ya no da tanto miedo. Pues esto es igual.
Ayer estuve en casa de una compañera y
en su pared tenía dos preguntas “¿Qué vine a buscar al norte? Y ¿Qué encontré
en lugar de eso?" Y yo miraba y miraba. Miraba las dos preguntas y las
muchas respuestas que había ido dejando la gente que pasaba por ahí. Y no sabía
qué contestar. No tenía ni idea. No quería dar mi respuesta porque iba a estar
manchada de tristeza. Y la tristeza es un color feísimo. Así que me llevé las
preguntas a casa.
Un ataque de ansiedad, una charla con
una amiga a través del océano, la película de Mamma mia, helado, una
fiesta de cumpleaños con completas desconocidas que se han vuelto mi apoyo
aquí, pizza casera para cenar, una tarta de cumpleaños sorpresa, una postal
dedicada y una conversación con gin-tonics y música. Esas son las cosas que me
han llevado a hacer clic:
Yo vine aquí a demostrarme a mi misma
que soy capaz de hacerlo sola. Pero se me olvidó por el camino y se convirtió,
de nuevo, en una espera. Espera a que él me escriba. Espera a que esté
disponible. Espera a que quiera compartir tiempo. Espera a que llegue el
momento de volver a casa. Espera. Espera. Espera. Y quien espera, desespera. Y
yo ya he desesperado suficiente. Ya no quiero seguir por ese camino. Ahora voy
a intentar vivir.
Vivir, aquí en el norte, puede que no
implique hacer mil planes y visitar mil lugares. Vivir, aquí en el norte,
significa conocerse. Porque tú mismo eres tu mayor estimulo. Así que voy a
intentar aprovecharlo, aprovechar mi tiempo conmigo misma. Estoy viviendo una
experiencia que muy pocas personas tienen la oportunidad de vivir. Me estoy
poniendo en una situación que me permite mirar adentro y enfrentarme a mis
mayores miedos: la soledad y el olvido.
Basta ya de esperar. Porque como dice
Miley, I can love me better than you can. Y eso será siempre así. Con
todas y cada una de las personas que me cruce en mi vida. Y quiero grabármelo a
fuego en el corazón. Que yo sola soy más que suficiente. Que no necesito a
nadie para apreciarme y reconocerme. Que yo misma puedo ver y reconocer mis
éxitos. Quiero dejar de hablarme como jamás le hablaría a una amiga. Quiero
tratarme bien. Quiero tenerme en cuenta. Pero, sobre todo, quiero quererme.
Hola Estela,
ResponderEliminarEscribo esto por que necesito que sepas algo que siempre me has preguntado y mi respuesta ha sido el silencio, necesito que sepas la respuesta verdadera y que te mereces a esta pregunta. He tenido que verlo desde la distancia y despertar para darme cuenta de lo mucho que estaba en mi cabeza y no habia sido capaz de expresar.
He visto toda nuestra relacion desde el inicio desde aquel primer beso en el tren hasta el último abrazo, cuando haciamos sexo como locos, las escapadas y las citas romanticas que hemos tenido, los detallitos, los mimos, los doohi paseos, nuestros dramas superados... He sido infinitamente feliz pero tambien soy consciente del daño que nos hemos hecho, no te imaginas cuanto me duele en el corazon saber el daño que ha hecho a nuestra relación Canadá, por que a dia de hoy no soy capaz de recordar un dia de infelicidad anterior a esa fecha.
He vuelto a ver tu blog y lo que en su momento fueron palabras vacías para mi, hoy me han quemado el alma, aun no me explico como no pude reaccionar a eso, vivia en una barrera incapaz de ver las cosas. Cuando por fin estabamos cerca otra vez, estabamos tan lejos...
Pero al fin despues de estos dias mi barrera se ha roto y ahora puedo expresar con palabras los sentimientos que se escondian dentro de mí para responder a tu pregunta.
Que que es lo que me gusta de ti?
A dia de hoy tengo claro que el primer paso que surgió en mi para enamorarme de ti fue el de admiración. Tienes aquello que siempre he me ha costado, te veia como un niño cuando ve a su idolo y es que se que te parecera contrario a lo que he expresado durante la relacion pero me encantaba tu forma de expresar tus sentimientos de una manera tan abierta y tan valiente, yo que no he tenido el valor para hacerlo, lo veia como un superpoder. Tenía que camuflarme entre bromas por que soy un gilipollas que no ha sido capaz de decir como se siente.
Tambien me encanta que seas tan social, para las situaciones en las que a mi me daba mas cobardia actuar, pedir algo o cosas asi siempre he podido contar contigo y con esa faceta tuya. Y que de alguna forma también te admiraba por esa capacidad por que ya sea por inseguridades, traumas del pasado o cualquiera sea el motivo yo era incapaz de hacerlo asi.
Tu sonrisa me encanta, esa alegría que desprendes de dentro cuando hemos sido felices, dedicaria mi vida a crear una maquina del tiempo para vivirlos otra vez.
Me encanta dormir contigo y que me invadas y no he sido capaz de verlo hasta que mi cama ha estado vacía.
Me gustaba cuando haciamos planes de futuro y como hemos ido moldeandonos de alguna manera el uno al otro.
Me encantas fisicamente, y me duele un monton no poder cogerte por la cintura y sentir tu cuerpo, no poderle dar un beso a esa carita.
Me encanta lo inteligente que eres y que te apasione tu profesion tanto como a mi la mía y que tengas metas y aspiraciones pra seguir mejorando y evolucionando por que eso es algo en lo que me siento muy identificado.
Y bueno se que te va a sonar a risa pero me encantan tus fotos y si es algo que no me gustaba a mi pero... que coño iba a hacer yo ahora sin ellas, sin poder recordar todos eso momentos.
Me encantas tu.
Te he amado, te amo y te amaré,
Ivan